朝から涙

薬のせいなのか分からないけど、最近朝起きるのが辛い。夜中々寝付けないから単に寝不足なのか。朝起きて早々、中学時代に受けたいじめの事を何故か思い出してしまう。胸がギューッと苦しくて何で生きてるんだろうって思う。いじめの呪縛から解放されたい。このままじゃ、何も出来ないどころか、ふとした瞬間に死んでしまいそう。

ぼんやり感じていること

6月初めの頃に事情あってそれから大学の配信授業を見ることがぱったり途絶えてしまった。各授業3週分は溜まってるはずだからやらないとな。と言いつつ全然やる気は出ない。

最近は生きているって実感がないな、ってすごく感じている。今までも確かに辛いこととかあったんだけど、生きてる実感無い、って感覚を体感しているのは初めてかもしれない。買い物すると幸福感に包まれて、そういうこと考えることも無いんだけど、何もしていない瞬間はそう感じることが増えた。眠くならないこの時間とか特に。

お金使わないと満たされないのは今の経済力的にかなり厳しい。どうにか何か楽しいって思えることが欲しい。きっとそういうのと向き合ったら生きてるなって思える。辛いことと向き合っても感じられるとは思うけど、そういう向き合い方は今はしたくない。もう少し元気になれたら、辛さの中にも意味とか見いだせて前向きに向き合えると思うから、その時まではまだ良いことだけを見ていたい。

いつもここに書いてると、本当は何が書きたかったのか分からないまま終わる。

いじめっ子の話

中学時代、クラスメイトを中心とした同級生の人達にいじめられていた。暴力とか目に見えて大きなものでは無かったけど。授業中にクラスメイトから罵倒を浴びせられたりとか、近づくな汚れる、みたいな扱い受けたりとか。言葉にしてみれば本当に大したことないんだろうなって自分でも思うレベルのそれらを受けてた。でも、幼い自分には本当に辛いことで今でもそこで受けた全否定とか非難とかが頭にこびりついて離れなくて、何事にも自己否定的で死にたい自分の糧になってるんだって分かる。

そんな消えない傷をつけてくれたいじめっ子の1人が今でものうのうと生きてることを親づてに聞いた。そりゃ死んでたりすることは無いと思ってたから想定通りだけど、なんの罰も与えられず生きてるんだなって。そういう人って、いじめた過去すら忘れてるのかな。それとも、それを覚えた上で全く気にしないのかな。覚えてて罪意識もあるのかな。

自分で言ってて分かる。1番最後だけは絶対にありえない。むしろ、そう思ってるとか言われたら許せない。謝罪の言葉もなしに罪意識なんてふざけ過ぎてる。本当に馬鹿馬鹿しい。こんな過去に囚われてる自分が。こんなことのせいで(あくまで要因の1つだけど)死にたいって思想が頭をちらつく自分が。本当に馬鹿馬鹿しい。

自分が何か悪い事をしたから非難を浴びるのならまだ良かった。でも、実際は根も葉もない噂をデマとして広げた奴がいて、それを全員が疑うことなく信じきったことから始まったいじめ。誰が得をしたんだろう。死んで欲しいとはもうさすがに思わない歳になれたけど、せめて苦痛は身をもって知って欲しい。

私が死んだらこの苦しさからも解放されるのだろうか。そんな昔のことですら私を蝕んで苦しかったことを気づいて貰えるのだろうか。

何もしたくない時間

定期的にくるこの感じ。娯楽でさえやる気にならず、ただただ動けないこの時間。先週完全に流れを止めちゃった課題は全然手つける気にならなくなってしまった。後々困るんだろうことも分かっているのに。

体の中がぎゅーっと苦しくてここにいることも辛い、なんだろうこの感じ。なんで泣いてるんだろう。ただ心臓の音だけ聞こえる。自傷すらくだらない。なんとも言えない無性の苦しさ。

飽きっぽいけど依存症気味

最近何も楽しくない。というか著しく疲れやすい気がする。今日は暑さのせいもあったと思うけど少し外出しただけであとは何もしたく無くなるほどの疲れが出た。

少し前はアニメいくつか見てたけど、今はその波も落ち着いている。ゲームも起きてる間ずっと周回してた時とかもあったのに今は全然やる気にならない。強いて言うなら買い物依存かな。グッズとかいっぱい集めたくなる。でも集めて飾りきれないと後で病むから厄介なもの。バイトしてないからお金入ってこないのに、買いたくなるのどうにかしたい。何も楽しくない今だけど、買った瞬間だけは盛り上がるからつい買っちゃうんだよな。

さて、そんな中 明日は大学の日。最近全く行ってないから言われるまで明日大学だってこと忘れてた。一体私は何しに行くんだろう。というか、何をしに行けるんだろう。都会だから買い物の誘惑いっぱいある、無駄なもの買わないようにしなきゃ。

心から疲れてるのが分かる。テレビ付けてもなにか観ようとは思えないし、音楽も響かない。こんなに無なのは久しぶりだ。なんでこんなに元気出ないのかな。

百均巡りの旅、終結

ついに取り置きまでしてもらったアクスタも受け取り、目当てのグッズは全部買い揃えた。予算1000円程度のつもりが1500弱くらい買ってた...。テンション上がってる時って判断力鈍るよね。クリアファイル買ったのとか失敗だったかな、と後々病む。そのクリアファイルだって1個110円なのに。悪いことでは無いけどこの単位でいちいち病んでたらこの先の生活 苦しか無さそう。

買い物依存症+物欲強めの私には、買うオタ活とても楽しいけど、電車乗ってるふとした瞬間とかに何やってるんだろうなってなっちゃうんだよな。飾りきれてないグッズとかがあること考えちゃうと新しいの買ってどうするの？って心の声が自分にぐさりぐさり。それでも新しい作品に触れる事に推しは増える一方で困っちゃうな。

今日は帰ったらポスターとか飾る予定なんだけど、飾りきれない子達はそろそろ手放す準備をしてあげた方がいいのかな...。

帰省、授業

家庭の事情で帰省中。百均でオタ活したり麻雀したり楽しいこといっぱいで嬉しいんだけど…。地獄と向き合わなきゃいけない時間になってきてる。大学のオンデマンド授業。今期は全授業皆勤で来てるけど、今回はどうだろう。先週からしんどくなってきてるのに加えて、親の前で受けなきゃいけないというプレッシャーのせいで全然やる気にならないどころか動けない。だけど、やらないことを考えていくと未来が無いなって感じがしてそれはそれで病む。そう意味じゃ早く帰りたい。彼さんの家じゃないと受けられない。授業を受けるの？受けないの？って話を母にされる度、同じ空間にいることも辛くなってくる。