消えないトラウマ
好きなYouTuberの動画見てたら、20mシャトルランを使った動画が出てきた。
虐められてたクラスで、体力テストでシャトルランやった時に、後半の方になってきて自分と陸上部の子の2人が残った時、脱落した女子と待機の男子が眺めてたんだけど最後の方は沈黙で気まずい雰囲気が流れてた。詳しくは覚えてないけど、その沈黙の気まずさに負けて途中でやめたのか、陸上部の子だけをみんなが応援してたからそれが気まずくてやめたのか忘れたけど、そんなことがあったことを思い出した。
楽しい動画観てもそんな辛いことを思い出さなきゃいけないのって悲しいな。私は、いじめに関しては完全被害者だから、自分は悪くないと思ってるんだけど、いじめられるようなことを何かして気付かぬうちに傷つけてたのかな。でもそれなら、嘘を他人に流すんじゃなくて、ちゃんと本音を私にぶつけて向き合って欲しかったな。
雷こわい
彼さん、外出の予定ついでにデートに誘ってくれた。最初のうち、空がピカッとして雷かななんて話してて、用事済んだから雷見に行こうって話になった。もうとにかく怖かった。稲光、稲妻もびかびか凄かったけど、それに加えてとにかく雨が怖かった。視界がこれまでになく悪くてタイヤが水を巻き上げてゴーっと大きな音。そこにまた稲妻。
会話するのも声張り上げないといけない上に空が光る度に悲鳴あげたり絶叫したりで酸素の不足を感じたしもう帰ってきた時には喉がガラガラ。
恐怖を感じたことで図らずも生きてることを実感したそんな1日になった。
心身ともに疲労
風邪気味なのか3日4日前から頭がずっと痛い。とは言っても薬を飲むほどでもないから放置してる。そのせいか分からないけど全体的に体がだるい。
今他のsnsでやり取りしてる人がいて、気を使って敬語とかでやり取りしてるせいなのか、自分の言いたいことを如何に相手に不快感を与えず伝えようとしてるからなのか分からないけど、なんだか心がずっと重苦しい。やり取りしてない間もずっと苦しいから、それだけのせいじゃないと思うけど。
自宅にいて、一日中苦しいのはなんだろう。一時的になら動画とかゲームとか何かしらに集中してると忘れられるけど、常にそうしてる訳にもいかないし。どうしたものか。
明日はこの不快感も忘れてると信じて今日はもう寝よう。ちゃんと眠れるといいな。今日は眠いし心配ないかな。
今日の気づき
本当に何気ない時にふと思ったこと。なんで私が大学に通えないだけでなくリモートの授業を受けることすら苦痛になっているのか。
上手く言語化できないのだけど、私は元々学習すること自体は嫌いなんだと思う。それでも小中高とそれなりの成績保って通えてたのは、「テストの点数を取る」ことが好きだったからだと思う。高校までの定期テストは明確に点数が付けられて、自分もその点数を見ることが出来る。時には、自分のランクがクラス内や学年内でどの程度かも分かる。そうなった時に、上位を目指すことがただ楽しいだけ。その為には目の前にある問題の答えだったり解き方を知らないといけない。仕方ないからその方法を学ぶ。
だからか、テストの前日は寝ないで勉強してた。というかほぼほぼ前日だけで何とかしてた。受験は流石に数ヶ月前から対策したけど。
受験も同じで、「受かる」こと自体を目指してたように思う。
それに対して大学の授業は勿論最後にはレポートとか試験はあるのだけど、それ以前に何を勉強させられているのか分からない感じがする。それに問いと答えがはっきりしていないものを覚えるということが今までの私の中には無くて多分それが苦手。歴史を流れで覚えられないのとかの原因もそれかも。まぁ単に覚えた先に何があるのか分からないからやる気にもならないってのはある。高校から押し出されて大学行っちゃった感じだから意欲ない中で学んでいくのはきつい。
段々何が言いたかったのか分からなくなってきたけど、恐らく今の私はQ&Aをインプットすることしかできてない。彼にも「学習すること」を学習する必要があるんだろうって言われた。
今のままだと今まで通りだから、色んな体験をして刺激を受けて、理解の仕方を変えていく必要があるんだろう。って結論が出た。
なんだかモヤモヤ
グッズを譲ってもらうことになって話を進めてた。送料負担は考慮してたけど、グッズ代少し貰えますか、と言われて。私もそれは当然だろうと思ってたからOKの返事出したんだけど結果的に1000円近くかかることを実感。そこまでして欲しいのかとモヤモヤ。譲って貰えるなら！って思ったけど、もし取捨選択をしっかりしたらもう少し安くなったのかとか考えるとちょっと後悔。定価で買うこと考えたら断然お安く済ませて貰ってるのだから文句言えないのだけど、それでも今の私にとって1000円は大出費な訳で...それだけの大金他に使い道あるでしょ！ってやっぱりなってしまって...
まぁ今更、やっぱり要りませんとは言えないわけで。グッズの交換とかワクワクするけど、お金絡んでくるとちょっと心が辛くなる。まぁ、これも経験だって今回は自分を頷かせるけど。これからはやっぱり交換メインかなぁ。
とはいえ、私もグッズを譲れたらいいなとは思っていて。私が集めたものなんてレアなもの全然ないけど気に入ってもらえるかな...
それで断られたらそれはそれでショックだなぁ。
やっぱりオタ活向いてないなってこんな所でも実感...
1日が終わる
朝から生きるの辛くなったから、授業は明日にして、今日は好きなことやろうと思って、好きなキャラのパッケージ切り抜きしようと持ってきたんだけど．．．あれやる気出ない。力出なくて好きなことすら出来なくなってる。悲しい
今日は何もしないまま終わりそうな1日。何も楽しくないのに辛いこと強いられるのはやだよね。その先に幸せが、とか言われても今の私から見えてないから、頑張れないし。
言い訳だけ並べて逃げてる自分に嫌気がさすけど、そんな自分を奮い立たせるだけのポテンシャルが自分にないのがまた悲しい。
彼に、「友達に生きるの辛いって送ってみようかな」って言ったら、「飲みに行くことになるだろうし、それでまた病んじゃうんじゃない？」って。ド正論すぎて、流石分かってるなって苦笑。確かに病むと思うけど今は少しくらい傷つくのですら生きてると感じるために必要なのかなって思うんだよなぁ。でも確かに、「何も楽しくないんだよね。」って答えたら「今私といるのも楽しくない？」とか聞かれて、ストレス溜まりそうなのは見える。
私が友達とたまに飲みに行きたくなるのは何でだろう。単にその子と遊びたいのか、前述したように傷つきに行くのか、単に居酒屋行きたいのか。自分の気持ちなのに分からないことだらけだ。
